The Ponderosa Story of The Fremens
amancebamiento. | ||
(De amancebarse). | ||
1. m. p. us. Trato sexual habitual entre hombre y mujer no casados entre sí. |
"De repente, cesó el ruido ronco del motor, se abrió la puerta de aquel Chevrolet "El Camino" y, tras una densa nube de humo, aparecieron cuatro peruanos locos con los rostros más curtidos por el odio y la hoja de coca que he visto en mi vida. Todos contuvimos el aliento, alguno incluso defecó en sus propios calzoncillos. Eran Wilson, Walter, El Chaco y Pan de Ayer"
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(De amancebarse). | ||
1. m. p. us. Trato sexual habitual entre hombre y mujer no casados entre sí. |
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Este fenómeno es Bosch, alias MC Panda, alias Mullettone, hijo de Bosch Senior, a quien vemos en una foto más abajo. El primer miembro de The Fremens que ha hecho de las barbas un argumento de autoridad. Sin duda, una de las sustancias más indestructibles que uno puede encontrar en el medio ambiente (auténtica redundancia este último concepto).
El término mujik era empleado para referirse a los campesinos rusos, generalmente antes del año 1917. Antes de que en 1861 se realizaran reformas agrícolas en Rusia, los mujiks eran siervos. Después de dichas reformas, a los siervos se les otorgaron parcelas para trabajar la tierra, y se convirtieron en campesinos libres. Estos campesinos fueron conocidos como mujiks1917, cuando se produce la revolución soviética.
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Excepcionalmente, y a riesgo de que este bloj se escore peligrosamente hacia la exaltación e idolatría más salvaje que ha vivido el hombre desde que los judíos se lo montaron con el becerro de oro a los pies del Sinaí, vamos a dedicar unas jornadas a repasar el origen de este perfecto grupo de hombres magníficos que auspició la creación de Pandeayer.
(Judíos idolatrando)
Para comenzar, uno de los miembros destacados del colectivo, (emcee) MC Down, alias Loulogio, alias Big Sánchez, Isaac de Acero, hijo de Barra de Acero, hermano de Nono de Acero, vástago de Palmira, artista y hombre del renacimiento.
He aquí una foto de promoción de su primer
álbum, titulado "Tough Human League" (La Liga de los Humanos Duros) editado por la discográfica "Dare" (DESAFÍO) un canto al tipo recio y viril, al auténtico pateador de culos. Con una poesía desenfrenada y libertina, Sánchez nos relata su gusto por el ser humano más tenaz, pasional, consciente de la importancia de poseer fuerza, vello corporal y unas gafas oscuras de "Cobra". Les dejo una muestra de su música. Una versión a cargo de un grupo de chicanos de su famoso tema "The Widow" (La Viuda).
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Si esta Navidad Vd. fue uno de esos ciudadanos abúlicos que regaló algo tan sorprendente como un frasco de colonia a alguno de sus allegados en la noche de Reyes (Esa mierda de Papá Noel es para la escoria yanki), un perfume de lindo envase que vio anunciado en la TV, en alguna de esas pantomimas donde un marica besa unas flores mientras suelta alguna blasfemia en francés o donde una mujer feliciana se pasea con vestido vaporoso ignorando que de aquí a 10 minutos le va a bajar la regla, déjese de morcillas y adquiera Fremen Essence, para su novio, para perfumarse el pene, para dejar de oler a Varón Dandy, a atún y sudor espeso, para que dejen de confundirle con un mendigo, y para hacer que le inviten a esa clase de fiestas donde las mujeres mueven las caderas mientras sostienen una copa de gintonic en la mano con el meñique extendido a modo de "ven para acá cordero que te voy a hacer un ocho".
Porque si habla como un Fremen, viste como un Fremen y huele a Fremen, es que se trata de un glorioso miembro de The Fremens.
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Para esos compañeros que sufren a diario la archifamosa tradición ferroviaria del retraso, esa dilatación extrema de los horarios, flexibles ellos como en ningún otro país. Para los mártires de los Cercanías de Renfe, como compañero de fatigas, quisiera darles consuelo y un consejo: No paguen Vds. el billete, que es tirar el dinero camaradas. Digan que van a ver a su abuela enferma a Cracovia, que no tienen dinero para pagar el ticket, que se han equivocado de línea, que se han subido en El Papiol, o en Torrebonica, (estación que ya no existe), invéntense un idioma divertido para sorprender al revisor, digan que son finlandeses, o que se bajan en la próxima. Añadan que las expendedoras no funcionaban, que nadie atendía la taquilla, que no les sale del escroto pagar el billete porque son punks y anarquistas, o porque son hijos de un magnate del calcetín, pero, por JesúsCristo, no paguen por un servicio que no les van a prestar adecuadamente, por el olor a churrasco de la calefacción en invierno, por el abominable hilo musical eterno de Vivaldi, por los pitidos de los altavoces reventados que recuerdan a un bombo roto de Chimo Bayo, por las toperas de cemento destrozadas a base de estrellar vagones, por las heces de paloma que rocían a todos los viajeros que esperan y desesperan en esa inhóspita estación de Martorell, por los atracos con arma blanca en Torre Baró y Bellvitge, por el ciego gritón de la ONCE en Sants, porque tengo que ir yo a avisar al conductor de que se le abren solos los enormes paneles de conmutadores y otros chismes eléctricos en el interior del vagón, por las tardes que he perdido dando una estúpida vuelta a toda Barcelona desde Terrassa porque a algún bastardo no le daba la gana abrir la C7 al transporte de pasajeros, y, sin duda, porque aún no he visto trenes tan bonicos como este de la foto en la maldita red de Cercanías de Barcelona.
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A petición del público, la segunda parte del afamado film.
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El minimalismo apesta, pero hay que reconocer que existe algo en esta escena que le contagia a uno la alegría y el divertimento absurdo del cual disfruta el protagonista.
He de agradecer al tipo de la rueda (un colega de toda la vida) el concederme el privilegio de utilizarlo para realizar el vídeo, filmado en el culo del mundo, sin duda.
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Cuando uno se pone retro, se encuentra joyas como esa. Ike, el marido borrachuzo maltratador de Tina Turner, y la susodicha, moviéndose con una soltura envidiable.
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He aquí una invención de un ex-alumno ESCAC. Huelga decir que cualquier conocimiento aplicado a la realización de este video no ha tenido nada que ver con las clases en la mencionada escuela. Dejando a parte la destreza visual, cabe mencionar que Serge Gainsbourg es un músico que merece ser catado, sobretodo su melodía y canción Le Poinçonneur des Lilas acerca de un revisor de trenes que pasa la vida haciendo agujeritos en los tickets.
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Simplicidad. Y una banda sonora que demuestra el valor de la electrónica, para esos escépticos del techno.
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Desde este humilde bloj, aprovecharé, a modo de atril, para hacer un diatriba contra la degeneración de las palabras. Por la salvación de un bien tan preciado de este mundo,tan denostado y pervertido por el SMS, la jerga chusca-quiyola y el argot de un vulgar black sweeper, que es el del léxico y su fondo. Para empezar, un apunte tremendo:
http://es.wikipedia.org/wiki/Histeria
Sin duda, la Seguridad Social de antaño si que triunfaba. Continuando, sin ir más lejos, este metafórico atril desde el que les hablo tiene como lindo sinónimo la palabra fascistol, lo cual nos recuerda irremediablemente a un italiano calvo de mentón rupestre exaltando a las masas con el brazo en alto, y la consiguiente axila dilatada, desde el susodicho fascistol. Tras el instrumento mussoliniano llega el bello concepto de bastardilla. Palabra que parece acercarnos rápidamente de nuevo al mundo de lo rudo y chabacano, talmente habláramos de hijas de corta estatura sin padre conocido, oséase midgets expósitas o algún tipo de enano cabrón (nanus caprus vulgaris). Pero no se dejen engañar. Bastardilla no es sino una clase de letra de imprenta que imita a la letra manual escrita a pluma, sin ganas, de perfil abúlico y acabado sucio y manchurrero. También destaca el adjetivo putativo, rápido de asimilar, instantáneo, que hace referencia a la calidad de la vida íntima del padre o madre de uno. Pero no malpiensen, camaradas. No es sinó aquella calificación que le daban al primer Pepe de todos los tiempos, José, padre putativo de Jesúscristo, por, de alguna manera, ocuparse del marrón de una virgen María preñada sin haberla tocado un pelo. Sin duda, más de uno pensara que, declinaciones latinas de pormedio, José exclamó algo parecido a esta palabra cuando se percató de que su Maripili llegaba a casa en plan gestante sin haber estrenado su vida marital. Otra palabra que merece figurar en el Hall Of Fame de la lengua española es paroxismo, ristra de letras que parecen remitirnos a una especie de mutación del término parodia, algo así como lo que hacía Alex de la Iglesia al bautizar el enclave minero de "Acción Mutante" como Planeta Asturiax. Pero tampoco anda muy errado quien así piensa, pues no es sinó el paroxismo una de dos:
"1. m. Exaltación extrema de los afectos y pasiones."
"2. m. Med. Exacerbación de una enfermedad."
Esto es, el paroxismo no es otra cosa que la parodia que hacen esos tipos de los culebrones de mujeres con tetas grandes y cowboys con pectorales del romanticismo, el amor y otros inventos de la Iglesia Católica que, tras la recalificación del Limbo y la constatación de los dos milagros de Juan Pablo II (Acostarse con un mono y convertir a una monja con parkinson en un vibromasaje portátil) no ha hecho más que inventar sandeces.
Como ven, el lenguaje tiene virtudes inmensas como inventar palabras que suenan, en plan onomatopeya casual, al significado. Un ejemplo bien conocido para los que navegan de vez en cuando por atlas de geografía (la clásica víctima del onanismo) es el topónimo "Popocatepetl". Si ustedes hacen un leve ejercicio de fantaseo bucólico esta palabra les transportará directamente a un lugar poblado por gentes menudas de inteligencia bovina que se mueven danzantes alrededor de algún gorrino ardiendo, fornicando con sus primas, y hablando con divertidas muecas y repeticiones silábicas. Esto es, tal como si se pasasen el día exclamando "popocatepetl" y otras locuras. Lo mismo ocurre cuando uno piensa en topónimos de países de negros. O, si la corrección política lo impone "países subsaharianos" que es otra forma de decir que son el terreno abonado a lo "subdesarrollado", lo "subversivo" y la mera "subsistencia". Es decir, miseria, tiros y meriendas de negros. Es ahí donde uno encuentra esa relación perfecta entre la palabra sonante y su referente: Mobutu Seseseko, (jerarca congoleño) al igual que el joputa de Teodoro Obiang, o la capital de Burkina Faso (Ouagadougou) o la ciudad keniata de Mombasa, suena y suenan claramente de forma que uno no puede evitar imaginar respectivamente a un tremendo negrata con enormes labios a lo Bubba-Gump relatando su pasión por las coplas de Fifty Cent, al clásico dictador hortera amante de los gorros cubrenucas de leopardo kitsch, a la lista de la compra de Vicenta Endongo o al abuelo del Rey León. Un ejempo más de la misteriosa y profunda riqueza de las palabras. Mañana...más.
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Merece decirse que este videoclip, tratándose de un grupo español y de, probablemente, un equipo artístico también autóctono, es de los pocos videoclips decentes que uno encuentra en el panorama. Destacan las filigranas gráficas, aunque por youtube tal vez no se aprecie, yo canto las alabanzas a la calidad del CGI que han usado.
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Por estas fechas entrañables de amor y lindezas en las que el mundo entero se confabula como si fuera alguna mariconada escrita por Paulo Coelho para encandilar a pequeños y mayores, donde todos ponemos un poquito de cada uno para embellecer el país, con villancicos, bulerías, chiquilladas, con la calle inundada de jóvenes que salen a diario a enseñar el mazapán y darse el turrón con todo lo que respira, con ETA tocando la zambomba y Bush colgando las bolas de colores en el árbol de Navidad, nomás me queda dedicarles un video a todos ustedes con el bombo más infernal que un negro podría meterle a su rap. Ahi va.
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