Aphex Twin - Windowlicker

Este video clip del señor Cunningham (guiri tarado donde los haya) es un verdadero hito en la historia de la emtiví. Nadie sabe porqué se le ocurrió alargarlo hasta los diez minutos, porqué la mitad del video no tiene nada que ver con un clip, y porque hay gente que disfruta viéndolo, a pesar de parecer algo dantesco y carente de gusto. Pero, pese a lo grotesco de las recreaciones onanistas de Cunningham, este video, al igual que el Sabotage de Spike Jonze, marca un antes y un después, una auténtica revisión sin piedad a los mitos del video comercial de raperos, un metraje con un par de cojones y un montaje a cargo del propio director que compensa con gran ritmo el ladrillo de 5 minutos de negros rajando que mete al principio. Si les gustó esa mariconada del "All is full of love" de Björk, o el "Frozen" de Madonna, este trabajo para WARP es canela fina.

Mensaje Subliminal en Futurama

Si alguno se preguntaba cómo una serie con cierto contenido satírico, cierta postura crítica contra todo en general, con tendencia a ridiculizar y desnudar tópicos, que invita a menudo a una ligera reflexión en clave cómica sobre aspectos varios de la sociedad a través de la exageración futurista, pudo aguantar varias temporadas en una sucursal del Partido Popular como Antena 3, vean aquí la clave.

Don Andrés

No podía pasar esta jornada de anecdóticos enfrentamientos entre selecciones sin comentar la actuación de la selección nacional, "la Roja", ese manojo de fumbolistas que juega tan sólo cuando se nos despierta cierto sentimiento nacional hispánico a través de TVE, más allá de las manifestaciones peperas con banderas de águilas imperiales y el Foro de Ermua escupiendo fuego en Madriz (eso dice mucho de esa tocada de cojones llamada "patriotismo"). Al meollo: En el partido contra Inglaterra, la pérfida albión, por encima de una defensa equilibrada, un centro vertebrador y una delantera de chiquillos consentidos como Villa y el Ninio Torres, ha destacado un auténtico valor en alza en el fútbol mundial. Una máquina de rodar balones y hacer pases de precisión, mear rivales y driblar contrarios (ambas cosas se parecen demasiado, pero ahí se van a quedar), un ser sobrenatural que asustaría al mismísimo Vlad El Empalador, Andrés Iniesta Luján, del F.C. Barcelona, centrocampista ofensivo, defensivo, delantero ocasional, salvapatrias, muerdecalzones, hechicero y precoz decano del fútbol europeo. Andrés nació en Fuentealbilla, un municipio de la provincia de Albacete (España), que se encuentra al nordeste de la provincia y a 44 km de la capital. En 2005 contaba con 1.943 habitantes, según datos del INE: 947 mujeres y 996 hombres. Comprende las pedanías de Bormate y Campoalbillo y, por lo demás, sepan que Fuentealbilla es famosa por unas salinas de los tiempos de los romanos y por gozar de la presencia del mito rural conocido como "El chupacabras de Fuentealbilla" monstruo de índole local y mito viviente residual del franquismo. Si ustedes se lo encuentran tal vez puedan echarle unas fotos.
Por lo demás, destacar que Andrés nació como resultado de la unión de dos paisanos fuentealbinos, dada la obvia carestía de mujeres que podrán comprobar en el censo por géneros, y por las imágenes de la madre de Iniesta que han aparecido alguna vez en la prensa y TV. Como resultado de esta abundancia de cromosomas "Y" griega, nuestro Andrés fue alumbrado con una fisionomía muy especial. De naturaleza tempranamente flojeras, pálido como un nosferatu y encías sangrantes, Andrés estuvo a punto de ser desahuciado antes de los 3 años por sus padres con bigote. Pero el brujo del pueblo, un chamán recio y manchego amigo de los niños convenció a los padres del ninio para que le dieran ceregumil y le forzasen a practicar alguna actividad deportiva. Después de 10 años ejercitándose con un esférico de boñiga, Iniesta fue convocado por el Albacete Juvenil para jugar un torneo en Brunete, al sur de Madrid, donde, tras destacar increíblemente en el manejo del balón, como goleador y auténtico freak de la naturaleza, en lo deportivo y lo extradeportivo, fue automáticamente fichado por el FC Barcelona para sus secciones inferiores.
De ahí, después de un tiempo pastando la Segunda B con el F.C.B."B" saltó al primer equipo en una de las pocas decisiones acertadas que tuvo en su vida el siempre positivo Van Gaal. Tras un tiempo calentando banquillos debido a su alergia a las luces fuertes, en un período de aclimatación necesario y tranquilo que logró evitar que los compañeros de plantilla chillaran como maricas cada vez que Andrés les sonreía, Frank Rijkaard (authentic nederlander grass) le implicó totalmente en el equipo, y de ahí surgió el hombre que ha conseguido endosarle a los guiris un fabuloso golazo de volea en la noche del Miércoles 7 de Febrero de 2007. Esto va por ti Andrés, porque contigo sube la posesión, porque nadie te toca un pelo, por tu bronceado de luz de luna y tu tez de muerdecueyos, porque eres el revulsivo de todos los partidos y la perla del vestuario azulgrana.

Para acabar este necesario repaso a la crew de The Fremens, les ilustraré, si me lo permiten, acerca de la génesis y objetivo de todo miembro de nuestra ínclita condición:

The Fremens nació básicamente como respuesta a una necesidad vital de 3 individuos vinculados al gai saber, el pulp y las artes visuales en general. El vital objetivo de estos tipos era entender qué necesitaba un hombre para sentirse satisfecho y realizado como cordero de Dios, para no llegar sin rumbo ni magnificencia a ese momento de la vida en el que necesitas usar unos pañales para no mancharte de heces los pantalones, en el que una enfermera te mete un tubo por el pene provocándote un escozor en la uretra que es de lo más jodido que hay en este país, y todo para certificar, análisis mediante, que realmente estás bien jodido. Antes de llegar ahí, hay que saberse un fremen.

El primer y último fin de un fremen es honrarse a sí mismo, a su cuerpo y mente. La sabiduría, las buenas maneras, la camaradería y el gusto por una vida de placeres inconmensurables y ambiciones que harían empequeñecer la biografía de cualquier fascistófilo del Partido Popular, son parte del ideario fremen. Pero,ojo, en The Fremens no hay lugar para teorías estúpidas como el darwinismo social, los barrios residenciales, el matrimonio y esa basura de derechas. Un fremen no nace, se hace, y cualquiera puede llegar a comprender y ejercitarse en la filosofía del fremen sin tener por ello que menospreciar otras vías para el conocimiento y la consecución del coito y la felicidad. Tal vez muchos de Vds., hábiles en el deporte del pensamiento deductivo, podrán criticar estos enunciados por contradictorios. Es decir, ¿Cómo unos tipos que se tienen a sí mismos como magníficos pueden afirmar que no son elitistas? Obviamente, para que existan seres magníficos, han de existir seres comunes, es decir, no-magníficos, pero esto es un asunto que, ciertamente, no me importa en absoluto.
Prosiguiendo, como hombres inquietos y pensantes (una mujer deja automáticamente de considerarse un fremen en potencia en el justo momento en el que agarra una Cosmopolitan o un libro de Jorge Bucay) los fremen siempre han huído de la ruindad de la superficialidad, no nos importa lo más mínimo el feng-shui, los discos de rubias macizas, las últimas tendencias en condones de colores o las nuevas Converse AllStar de piel de gorrino. Ni siquiera nuestra propia denominación nos importa. Un fremen puede llamarse fremen como podría llamarse "el tipo con los cojones más grandes al oeste de Moscú". Los nombres sólo son una herramienta a la hora de organizarse, nada más. Dicho esto, ahora pueden salir a la calle con la barbilla bien alta y barbuda a lucir su dignidad de tipo realmente importante.

Nota: A pesar de lo que pueda parecer, la imagen adjunta no fue tomada durante una escena de candor homosexual.

The Ponderosa Story of The Fremens

Un miembro de reciente incorporación a la idiosincrasia fremen. Venido literalmente desde la vertiente de una inhóspita montaña coronada por un castillo donde Paul Naschy rodó sus más famosas y chabacanas escenas del Hombre Lobo español. Amigo de sus amigos, hombre de Fe y sabio conocedor de los placeres de los líquidos de vítreos continentes, del gimlet y el tabaco de la Cuba de los dictadores barbudos. Sergei de Papiol nació mestizo, medio charnego y medio cíngaro yugoslavo, para gozo de pequeños y mayores, y, como colofón a su infancia y joventud, y por llevar la contraria a sus socialdemócratas padres, se hizo comunista libertario, pero de los de verdad, de los de hostia y padrenuestro. Sergei es Graduado Superior en Cine y Audiovisuales, carrera tras la cual quedó completamente cojo de una pierna debido a un fallo de raccord. En su filmografía, alguno de cuyos trabajos ha sido expuesto en este blohj, destacan los trabajos de dirección artística, a viva imagen de los grandes constructivistas rusos como Vladimir Tatlin y Aleksandr Rodchenko . Sergei es el vivo ejemplo de que en The Fremens cabe todo tipo de virtud, de la verdadera amalgama ideológica que constituye este grupo de watchmen de la libertad, caballeros del buen yantar y mejor amancebar.

amancebamiento.
	(De amancebarse).
	1. m. p. us. Trato sexual habitual entre hombre y mujer no casados entre sí.

THE FABULOSA STORY OF THE FREMENS

Este fenómeno es Bosch, alias MC Panda, alias Mullettone, hijo de Bosch Senior, a quien vemos en una foto más abajo. El primer miembro de The Fremens que ha hecho de las barbas un argumento de autoridad. Sin duda, una de las sustancias más indestructibles que uno puede encontrar en el medio ambiente (auténtica redundancia este último concepto).

Bosch ha sido, y es, desde siempre, el elemento conciliador de este grupo de bolcheviques. Su persona, al igual que su mirada, irradia el equilibrio y el sosiego de un ángel del infierno. La maldita sonrisa de Gautama Buda encajada entre un mentón duro y un bigote denso como el bulbasur de una campesina rusa. Debido a su condición de humilde mujik, Bosch siempre ha forjado sus ideales en la defensa del prototipo de bucolic boy del interior del país. Amante de los animales grandes y peludos, del bosque, la viña y el coño de su prima. Conocedor de la naturaleza, del vino, del arte de cortar leña y hacer hogueras para asar cordero. Desde el principio Bosch ha sabido imprimir a la conciencia fremen la dureza pura y primigenia del hombre libre, pero sin bobadas al estilo Rousseau, simplemente un hombre consciente del

verdadero valor de sus puños y del peso de sus genitales.

Bosch Senior

Mujik:

El término mujik era empleado para referirse a los campesinos rusos, generalmente antes del año 1917. Antes de que en 1861 se realizaran reformas agrícolas en Rusia, los mujiks eran siervos. Después de dichas reformas, a los siervos se les otorgaron parcelas para trabajar la tierra, y se convirtieron en campesinos libres. Estos campesinos fueron conocidos como mujiks1917, cuando se produce la revolución soviética.

THE GLORIOSA STORY OF THE FREMENS

Excepcionalmente, y a riesgo de que este bloj se escore peligrosamente hacia la exaltación e idolatría más salvaje que ha vivido el hombre desde que los judíos se lo montaron con el becerro de oro a los pies del Sinaí, vamos a dedicar unas jornadas a repasar el origen de este perfecto grupo de hombres magníficos que auspició la creación de Pandeayer.
(Judíos idolatrando)
Para comenzar, uno de los miembros destacados del colectivo, (emcee) MC Down, alias Loulogio, alias Big Sánchez, Isaac de Acero, hijo de Barra de Acero, hermano de Nono de Acero, vástago de Palmira, artista y hombre del renacimiento.
He aquí una foto de promoción de su primer
álbum, titulado "Tough Human League" (La Liga de los Humanos Duros) editado por la discográfica "Dare" (DESAFÍO) un canto al tipo recio y viril, al auténtico pateador de culos. Con una poesía desenfrenada y libertina, Sánchez nos relata su gusto por el ser humano más tenaz, pasional, consciente de la importancia de poseer fuerza, vello corporal y unas gafas oscuras de "Cobra". Les dejo una muestra de su música. Una versión a cargo de un grupo de chicanos de su famoso tema "The Widow" (La Viuda).

Si esta Navidad Vd. fue uno de esos ciudadanos abúlicos que regaló algo tan sorprendente como un frasco de colonia a alguno de sus allegados en la noche de Reyes (Esa mierda de Papá Noel es para la escoria yanki), un perfume de lindo envase que vio anunciado en la TV, en alguna de esas pantomimas donde un marica besa unas flores mientras suelta alguna blasfemia en francés o donde una mujer feliciana se pasea con vestido vaporoso ignorando que de aquí a 10 minutos le va a bajar la regla, déjese de morcillas y adquiera Fremen Essence, para su novio, para perfumarse el pene, para dejar de oler a Varón Dandy, a atún y sudor espeso, para que dejen de confundirle con un mendigo, y para hacer que le inviten a esa clase de fiestas donde las mujeres mueven las caderas mientras sostienen una copa de gintonic en la mano con el meñique extendido a modo de "ven para acá cordero que te voy a hacer un ocho".

Porque si habla como un Fremen, viste como un Fremen y huele a Fremen, es que se trata de un glorioso miembro de The Fremens.

Mystery Train

Para esos compañeros que sufren a diario la archifamosa tradición ferroviaria del retraso, esa dilatación extrema de los horarios, flexibles ellos como en ningún otro país. Para los mártires de los Cercanías de Renfe, como compañero de fatigas, quisiera darles consuelo y un consejo: No paguen Vds. el billete, que es tirar el dinero camaradas. Digan que van a ver a su abuela enferma a Cracovia, que no tienen dinero para pagar el ticket, que se han equivocado de línea, que se han subido en El Papiol, o en Torrebonica, (estación que ya no existe), invéntense un idioma divertido para sorprender al revisor, digan que son finlandeses, o que se bajan en la próxima. Añadan que las expendedoras no funcionaban, que nadie atendía la taquilla, que no les sale del escroto pagar el billete porque son punks y anarquistas, o porque son hijos de un magnate del calcetín, pero, por JesúsCristo, no paguen por un servicio que no les van a prestar adecuadamente, por el olor a churrasco de la calefacción en invierno, por el abominable hilo musical eterno de Vivaldi, por los pitidos de los altavoces reventados que recuerdan a un bombo roto de Chimo Bayo, por las toperas de cemento destrozadas a base de estrellar vagones, por las heces de paloma que rocían a todos los viajeros que esperan y desesperan en esa inhóspita estación de Martorell, por los atracos con arma blanca en Torre Baró y Bellvitge, por el ciego gritón de la ONCE en Sants, porque tengo que ir yo a avisar al conductor de que se le abren solos los enormes paneles de conmutadores y otros chismes eléctricos en el interior del vagón, por las tardes que he perdido dando una estúpida vuelta a toda Barcelona desde Terrassa porque a algún bastardo no le daba la gana abrir la C7 al transporte de pasajeros, y, sin duda, porque aún no he visto trenes tan bonicos como este de la foto en la maldita red de Cercanías de Barcelona.

Un tipo y un neumático - Parte II

A petición del público, la segunda parte del afamado film.

Érase una vez un tipo y un neumático

El minimalismo apesta, pero hay que reconocer que existe algo en esta escena que le contagia a uno la alegría y el divertimento absurdo del cual disfruta el protagonista.
He de agradecer al tipo de la rueda (un colega de toda la vida) el concederme el privilegio de utilizarlo para realizar el vídeo, filmado en el culo del mundo, sin duda.

Charlie Haden Kurt Weill on September Songs

Si la instantánea de Duke Ellington, tomada por Herman Leonard, les suscitó algún revuelo emotivo, este experimento de Charlie Haden tal vez les resulte, cuando menos, conmovedor.

Ike and Tina Turner - The Big TNT Show

Cuando uno se pone retro, se encuentra joyas como esa. Ike, el marido borrachuzo maltratador de Tina Turner, y la susodicha, moviéndose con una soltura envidiable.

Este señor es Duke Ellington, tocando en París en 1958.

Para un rato como el que viene siendo últimamente en el devenir de este humilde bloguero de recio individualismo, he de destacar el magnífico poder negro y ensimismador que tiene un tema del álbum Money Jungle que encontré (en las puertas de la adolescencia) llamado "Fleurette Africaine". Composición que, si me permiten, les recomendaré encarecidamente para estados carenciales de Fe, Vitamina Cé y 5 hidroxi triptamina. No se trata de una excelente fórmula dopante para algún bluesman o alguna ávida lectora de novelas de Corín Tellado, si no un...a modo de perfume de violento tufo melancólico para rozar el bufanda en estos tiempos invernales. Dicho esto, obviamente, si la cadencia de esta melodía hiriente, acuchilladora y trepanadora de almas les resulta en exceso apesadumbrosa, no hay más que procurar buscar Sol por la mañana y la fumata de un té mientras uno se coloca cual iguana sobre una piedra negra y caliente en el jardín de casa, ya que, como dice la Wikipedia de Jimbo Wales
"El comportamiento humano depende de la cantidad de luz que el cuerpo recibe por día"

Dado que, en el inmenso universo musical de los posts no he hallado la melodía de mis deseos, les adjunto algo de Coltrane .

Cha Cha Chá du Loup

He aquí una invención de un ex-alumno ESCAC. Huelga decir que cualquier conocimiento aplicado a la realización de este video no ha tenido nada que ver con las clases en la mencionada escuela. Dejando a parte la destreza visual, cabe mencionar que Serge Gainsbourg es un músico que merece ser catado, sobretodo su melodía y canción Le Poinçonneur des Lilas acerca de un revisor de trenes que pasa la vida haciendo agujeritos en los tickets.

Minilogue/hitchhikers choice

Simplicidad. Y una banda sonora que demuestra el valor de la electrónica, para esos escépticos del techno.

Muerte al SMS

Desde este humilde bloj, aprovecharé, a modo de atril, para hacer un diatriba contra la degeneración de las palabras. Por la salvación de un bien tan preciado de este mundo,tan denostado y pervertido por el SMS, la jerga chusca-quiyola y el argot de un vulgar black sweeper, que es el del léxico y su fondo. Para empezar, un apunte tremendo:
http://es.wikipedia.org/wiki/Histeria
Sin duda, la Seguridad Social de antaño si que triunfaba. Continuando, sin ir más lejos, este metafórico atril desde el que les hablo tiene como lindo sinónimo la palabra fascistol, lo cual nos recuerda irremediablemente a un italiano calvo de mentón rupestre exaltando a las masas con el brazo en alto, y la consiguiente axila dilatada, desde el susodicho fascistol. Tras el instrumento mussoliniano llega el bello concepto de bastardilla. Palabra que parece acercarnos rápidamente de nuevo al mundo de lo rudo y chabacano, talmente habláramos de hijas de corta estatura sin padre conocido, oséase midgets expósitas o algún tipo de enano cabrón (nanus caprus vulgaris). Pero no se dejen engañar. Bastardilla no es sino una clase de letra de imprenta que imita a la letra manual escrita a pluma, sin ganas, de perfil abúlico y acabado sucio y manchurrero. También destaca el adjetivo putativo, rápido de asimilar, instantáneo, que hace referencia a la calidad de la vida íntima del padre o madre de uno. Pero no malpiensen, camaradas. No es sinó aquella calificación que le daban al primer Pepe de todos los tiempos, José, padre putativo de Jesúscristo, por, de alguna manera, ocuparse del marrón de una virgen María preñada sin haberla tocado un pelo. Sin duda, más de uno pensara que, declinaciones latinas de pormedio, José exclamó algo parecido a esta palabra cuando se percató de que su Maripili llegaba a casa en plan gestante sin haber estrenado su vida marital. Otra palabra que merece figurar en el Hall Of Fame de la lengua española es paroxismo, ristra de letras que parecen remitirnos a una especie de mutación del término parodia, algo así como lo que hacía Alex de la Iglesia al bautizar el enclave minero de "Acción Mutante" como Planeta Asturiax. Pero tampoco anda muy errado quien así piensa, pues no es sinó el paroxismo una de dos:
"1. m. Exaltación extrema de los afectos y pasiones."
"2. m. Med. Exacerbación de una enfermedad."

Esto es, el paroxismo no es otra cosa que la parodia que hacen esos tipos de los culebrones de mujeres con tetas grandes y cowboys con pectorales del romanticismo, el amor y otros inventos de la Iglesia Católica que, tras la recalificación del Limbo y la constatación de los dos milagros de Juan Pablo II (Acostarse con un mono y convertir a una monja con parkinson en un vibromasaje portátil) no ha hecho más que inventar sandeces.
Como ven, el lenguaje tiene virtudes inmensas como inventar palabras que suenan, en plan onomatopeya casual, al significado. Un ejemplo bien conocido para los que navegan de vez en cuando por atlas de geografía (la clásica víctima del onanismo) es el topónimo "Popocatepetl". Si ustedes hacen un leve ejercicio de fantaseo bucólico esta palabra les transportará directamente a un lugar poblado por gentes menudas de inteligencia bovina que se mueven danzantes alrededor de algún gorrino ardiendo, fornicando con sus primas, y hablando con divertidas muecas y repeticiones silábicas. Esto es, tal como si se pasasen el día exclamando "popocatepetl" y otras locuras. Lo mismo ocurre cuando uno piensa en topónimos de países de negros. O, si la corrección política lo impone "países subsaharianos" que es otra forma de decir que son el terreno abonado a lo "subdesarrollado", lo "subversivo" y la mera "subsistencia". Es decir, miseria, tiros y meriendas de negros. Es ahí donde uno encuentra esa relación perfecta entre la palabra sonante y su referente: Mobutu Seseseko, (jerarca congoleño) al igual que el joputa de Teodoro Obiang, o la capital de Burkina Faso (Ouagadougou) o la ciudad keniata de Mombasa, suena y suenan claramente de forma que uno no puede evitar imaginar respectivamente a un tremendo negrata con enormes labios a lo Bubba-Gump relatando su pasión por las coplas de Fifty Cent, al clásico dictador hortera amante de los gorros cubrenucas de leopardo kitsch, a la lista de la compra de Vicenta Endongo o al abuelo del Rey León. Un ejempo más de la misteriosa y profunda riqueza de las palabras. Mañana...más.

fundacion tony manero - sube el tocadiscos

Merece decirse que este videoclip, tratándose de un grupo español y de, probablemente, un equipo artístico también autóctono, es de los pocos videoclips decentes que uno encuentra en el panorama. Destacan las filigranas gráficas, aunque por youtube tal vez no se aprecie, yo canto las alabanzas a la calidad del CGI que han usado.

Feliz Hannukah

Por estas fechas entrañables de amor y lindezas en las que el mundo entero se confabula como si fuera alguna mariconada escrita por Paulo Coelho para encandilar a pequeños y mayores, donde todos ponemos un poquito de cada uno para embellecer el país, con villancicos, bulerías, chiquilladas, con la calle inundada de jóvenes que salen a diario a enseñar el mazapán y darse el turrón con todo lo que respira, con ETA tocando la zambomba y Bush colgando las bolas de colores en el árbol de Navidad, nomás me queda dedicarles un video a todos ustedes con el bombo más infernal que un negro podría meterle a su rap. Ahi va.