Aphex Twin - Windowlicker

Este video clip del señor Cunningham (guiri tarado donde los haya) es un verdadero hito en la historia de la emtiví. Nadie sabe porqué se le ocurrió alargarlo hasta los diez minutos, porqué la mitad del video no tiene nada que ver con un clip, y porque hay gente que disfruta viéndolo, a pesar de parecer algo dantesco y carente de gusto. Pero, pese a lo grotesco de las recreaciones onanistas de Cunningham, este video, al igual que el Sabotage de Spike Jonze, marca un antes y un después, una auténtica revisión sin piedad a los mitos del video comercial de raperos, un metraje con un par de cojones y un montaje a cargo del propio director que compensa con gran ritmo el ladrillo de 5 minutos de negros rajando que mete al principio. Si les gustó esa mariconada del "All is full of love" de Björk, o el "Frozen" de Madonna, este trabajo para WARP es canela fina.

Mensaje Subliminal en Futurama

Si alguno se preguntaba cómo una serie con cierto contenido satírico, cierta postura crítica contra todo en general, con tendencia a ridiculizar y desnudar tópicos, que invita a menudo a una ligera reflexión en clave cómica sobre aspectos varios de la sociedad a través de la exageración futurista, pudo aguantar varias temporadas en una sucursal del Partido Popular como Antena 3, vean aquí la clave.

Don Andrés

No podía pasar esta jornada de anecdóticos enfrentamientos entre selecciones sin comentar la actuación de la selección nacional, "la Roja", ese manojo de fumbolistas que juega tan sólo cuando se nos despierta cierto sentimiento nacional hispánico a través de TVE, más allá de las manifestaciones peperas con banderas de águilas imperiales y el Foro de Ermua escupiendo fuego en Madriz (eso dice mucho de esa tocada de cojones llamada "patriotismo"). Al meollo: En el partido contra Inglaterra, la pérfida albión, por encima de una defensa equilibrada, un centro vertebrador y una delantera de chiquillos consentidos como Villa y el Ninio Torres, ha destacado un auténtico valor en alza en el fútbol mundial. Una máquina de rodar balones y hacer pases de precisión, mear rivales y driblar contrarios (ambas cosas se parecen demasiado, pero ahí se van a quedar), un ser sobrenatural que asustaría al mismísimo Vlad El Empalador, Andrés Iniesta Luján, del F.C. Barcelona, centrocampista ofensivo, defensivo, delantero ocasional, salvapatrias, muerdecalzones, hechicero y precoz decano del fútbol europeo. Andrés nació en Fuentealbilla, un municipio de la provincia de Albacete (España), que se encuentra al nordeste de la provincia y a 44 km de la capital. En 2005 contaba con 1.943 habitantes, según datos del INE: 947 mujeres y 996 hombres. Comprende las pedanías de Bormate y Campoalbillo y, por lo demás, sepan que Fuentealbilla es famosa por unas salinas de los tiempos de los romanos y por gozar de la presencia del mito rural conocido como "El chupacabras de Fuentealbilla" monstruo de índole local y mito viviente residual del franquismo. Si ustedes se lo encuentran tal vez puedan echarle unas fotos.
Por lo demás, destacar que Andrés nació como resultado de la unión de dos paisanos fuentealbinos, dada la obvia carestía de mujeres que podrán comprobar en el censo por géneros, y por las imágenes de la madre de Iniesta que han aparecido alguna vez en la prensa y TV. Como resultado de esta abundancia de cromosomas "Y" griega, nuestro Andrés fue alumbrado con una fisionomía muy especial. De naturaleza tempranamente flojeras, pálido como un nosferatu y encías sangrantes, Andrés estuvo a punto de ser desahuciado antes de los 3 años por sus padres con bigote. Pero el brujo del pueblo, un chamán recio y manchego amigo de los niños convenció a los padres del ninio para que le dieran ceregumil y le forzasen a practicar alguna actividad deportiva. Después de 10 años ejercitándose con un esférico de boñiga, Iniesta fue convocado por el Albacete Juvenil para jugar un torneo en Brunete, al sur de Madrid, donde, tras destacar increíblemente en el manejo del balón, como goleador y auténtico freak de la naturaleza, en lo deportivo y lo extradeportivo, fue automáticamente fichado por el FC Barcelona para sus secciones inferiores.
De ahí, después de un tiempo pastando la Segunda B con el F.C.B."B" saltó al primer equipo en una de las pocas decisiones acertadas que tuvo en su vida el siempre positivo Van Gaal. Tras un tiempo calentando banquillos debido a su alergia a las luces fuertes, en un período de aclimatación necesario y tranquilo que logró evitar que los compañeros de plantilla chillaran como maricas cada vez que Andrés les sonreía, Frank Rijkaard (authentic nederlander grass) le implicó totalmente en el equipo, y de ahí surgió el hombre que ha conseguido endosarle a los guiris un fabuloso golazo de volea en la noche del Miércoles 7 de Febrero de 2007. Esto va por ti Andrés, porque contigo sube la posesión, porque nadie te toca un pelo, por tu bronceado de luz de luna y tu tez de muerdecueyos, porque eres el revulsivo de todos los partidos y la perla del vestuario azulgrana.

Para acabar este necesario repaso a la crew de The Fremens, les ilustraré, si me lo permiten, acerca de la génesis y objetivo de todo miembro de nuestra ínclita condición:

The Fremens nació básicamente como respuesta a una necesidad vital de 3 individuos vinculados al gai saber, el pulp y las artes visuales en general. El vital objetivo de estos tipos era entender qué necesitaba un hombre para sentirse satisfecho y realizado como cordero de Dios, para no llegar sin rumbo ni magnificencia a ese momento de la vida en el que necesitas usar unos pañales para no mancharte de heces los pantalones, en el que una enfermera te mete un tubo por el pene provocándote un escozor en la uretra que es de lo más jodido que hay en este país, y todo para certificar, análisis mediante, que realmente estás bien jodido. Antes de llegar ahí, hay que saberse un fremen.

El primer y último fin de un fremen es honrarse a sí mismo, a su cuerpo y mente. La sabiduría, las buenas maneras, la camaradería y el gusto por una vida de placeres inconmensurables y ambiciones que harían empequeñecer la biografía de cualquier fascistófilo del Partido Popular, son parte del ideario fremen. Pero,ojo, en The Fremens no hay lugar para teorías estúpidas como el darwinismo social, los barrios residenciales, el matrimonio y esa basura de derechas. Un fremen no nace, se hace, y cualquiera puede llegar a comprender y ejercitarse en la filosofía del fremen sin tener por ello que menospreciar otras vías para el conocimiento y la consecución del coito y la felicidad. Tal vez muchos de Vds., hábiles en el deporte del pensamiento deductivo, podrán criticar estos enunciados por contradictorios. Es decir, ¿Cómo unos tipos que se tienen a sí mismos como magníficos pueden afirmar que no son elitistas? Obviamente, para que existan seres magníficos, han de existir seres comunes, es decir, no-magníficos, pero esto es un asunto que, ciertamente, no me importa en absoluto.
Prosiguiendo, como hombres inquietos y pensantes (una mujer deja automáticamente de considerarse un fremen en potencia en el justo momento en el que agarra una Cosmopolitan o un libro de Jorge Bucay) los fremen siempre han huído de la ruindad de la superficialidad, no nos importa lo más mínimo el feng-shui, los discos de rubias macizas, las últimas tendencias en condones de colores o las nuevas Converse AllStar de piel de gorrino. Ni siquiera nuestra propia denominación nos importa. Un fremen puede llamarse fremen como podría llamarse "el tipo con los cojones más grandes al oeste de Moscú". Los nombres sólo son una herramienta a la hora de organizarse, nada más. Dicho esto, ahora pueden salir a la calle con la barbilla bien alta y barbuda a lucir su dignidad de tipo realmente importante.

Nota: A pesar de lo que pueda parecer, la imagen adjunta no fue tomada durante una escena de candor homosexual.